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[quote author=tomie link=topic=531.msg10899#msg10899 date=1145967573]
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6270010230
[/quote]Wobei die Frage ist was "JUNKFRAUEN" sind ;D
(Baum wurde in einer klaren Vollmondnacht Feb/06 von Junkfrauen gefällt...)
Hat das was mit Junkfood zu tun?
Sind die dick`? -
Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken, aber diese Bastarde können schwimmen.
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!
[size=12pt]DELPHINE SIND SCHWULE HAIE [/size]
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Für die Väter und vor allem werdenden Väter unter uns:
[Blockierte Grafik: http://www.titanic-magazin.de/archiv/0103/images/Betrachter_03.jpg]
[Blockierte Grafik: http://www.titanic-magazin.de/archiv/0103/images/Betrachter_07.jpg] -
So mal zwei von mir. SInd aber etwas unter der Gürtellinie ...
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."Naja .. und den habe ich aufgeschnappt und der hat mich direkt an was erinnert. ;D
Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."
2: "Isse hübsch?"
1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
2: "Küßt sie denn gut?"
1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
2: "Elegant?"
1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
2: "Ist sie denn schlau?"
1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
1: "Die scheißt die besten Würmer!" -
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ?
Das eine hat nen dicken Arsch und ein großes Maul. Das andere lebt im Wasser.
[Blockierte Grafik: http://www.funpics.ws/images/content/3706.jpg]
Und niemals vergessen:
[Blockierte Grafik: http://www.funpics.ws/images/content/231.jpg]
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Klavier auf höchstem britischen Berg gefunden
Mittwoch 17. Mai 2006, 17:01 UhrLondon (AP) Umweltschützer haben auf dem höchsten Berg in Großbritannien ein Klavier gefunden, das dort vermutlich schon 20 Jahre lang herumstand. «Unsere Jungs konnten ihren Augen nicht glauben», sagte am Mittwoch Nigel Hawkins vom John Muir Trust, der eine Müllsäuberungsaktion am 1.347 Meter hohen Ben Nevis in Schottland organisiert hatte. Das verlassene Klavier war mit Ausnahme der Tasten vollständig erhalten. Unter dem Instrument wurde Verpackungspapier von Süßigkeiten mit dem Verfallsdatum 12. Dezember 1986 gefunden - ein Indiz dafür, dass das Klavier schon so lange dort herumlag. Die freiwilligen Helfer zerschlugen das Klavier in mehrere Teile und trugen diese den Berg hinunter.
Erinnert sich noch jemand an das Supertramp cover mit dem Klavier im Schnee….?
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seid vorsichtig mit dem was ihr sagt, meint bzw. wirklich wollt
Fummeln im AutoEin Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere dich daran, wie du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!!"
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Das habe ich in einem Forum als Signatur gefunden:
Zitat80% der Amokläufer spielen Gewaltvideospiele , 100% der Amokläufer essen Brot!!!!!!
VERBIETET BROT!!!!! GEGEN BROT UND PATCH 1.3Habe jedenfalls mal "kurz gelacht".
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Die Schweiz schickt eine Kriegserklärung an China:
Hiermit erklären wir den Chinesen den Krieg , haben 12 Panzer , 7 KampfJets , 3 Kriegsschiffe und 9000 Soldaten!
Die Chinesen schreiben zurück:
Kriegserklärung angenommen , haben 400 Panzer , 50 Kampfjets , 25 Kriegsschiffe und 1,5 mio Soldaten!
Die Schweiz schreibt zurück an China:
Kriegserklärung zurückgenommen haben zu wenig Betten für die Gefangenen.
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Was man einer Frau nicht kaufen darf
Manch einer hat schon seine bessere Hälfte mit dem falschen Geschenk für geraume Zeit vergrämt. Was darf man einer Frau schenken? Diese Frage können auch wir nicht beantworten. Welche sieben Kategorien von Geschenken jedoch schnurstracks zur Katastrophe führen, das wissen wir:1. Schenke nichts mit einem Netzstecker dran. Alles, was mit Strom betrieben wird, gilt als banal.
2. Kauf ihr nichts zum Anziehen, das eine bestimmte Größe haben muss. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit wird sie beleidigt sein. "Sehe ich denn nach Größe 44 aus?" wird sie fragen. Au weia. Doch auch mit einer zu kleinen Größe liegt man daneben. "Ich trage doch seit 20 Jahren schon keine Größe 34 mehr!" heißt es dann, und: "Du hättest wohl gern eine Jüngere, Schlankere, stimmts???"
3. Vermeide alles Praktische. Das neue Silberputzmittel, das laut Werbetext Hunderte von Arbeitsstunden sparen hilft, bringt Dir keine Pluspunkte ein.
4. Schenke niemals etwas, was mit Gewichtsabnahme, Figurtraining oder dergleichen zu tun hat. Nie!
5. Kauf ihr keinen Schmuck. Was sie sich wünscht, wirst Du nicht bezahlen können. Was Du bezahlen kannst, wird ihr nicht gefallen.
6. Auch mit Reizwäsche solltest Du vorsichtig sein. Zwischen dem, was Deine Frau Deiner Meinung nach tragen sollte und dem, was sie tatsächlich trägt, liegen Welten.
7. Gib nicht zu viel aus, sonst sagt sie: "Wie sollen wir denn da mit unserem Geld auskommen?" Und gib nicht zu wenig aus. Da sagt sie zwar nichts, denkt sich aber: "Was, mehr bin ich ihm nicht wert?"
Du siehst, es ist alles ganz einfach. Viel Spaß beim Einkaufsbummel für das nächste Valentins-, Oster-, Geburtstags-, Verlobungstags-, Hochzeitstags-, Nikolaus- und Weihnachtsgeschenk!
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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwortgeben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 15-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal,"denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren.."schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. - Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...." -
Der Sohn ging eines Tages in einen Kleiderschrank um seine Mutter zu
beobachten was sie mit ihrem Liebhaber so alles macht...
Der Ehemann kam nach Hause und die Mutter versteckte ihren Lieb-
haber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön.
Der Sohn: Willst du ihn mir abkaufen?
Der Mann: Nein.
Der Sohn: Du, mein Vater ist da willst du das ich ihm bescheid sage?
Der Mann: OK, wie viel willst du?
Der Sohn: 150 Euro.
Einige wochen vergehen und das ganze Spektakel wiederholt sich...
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Mann: Oh nein.
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe.
Der Mann erinnert sich ans letzte mal und fragt deshalb direkt:
Wie viel willst du?
Der Sohn: 500 Euro.
der Sohn bekam das Geld und Verpetzte ihn nicht. Eines Tages sagte
der Vater zu seinem Sohn:
Los komm hol deine Sachen und las uns Fußball spielen!
Der Sohn: Ich hab meine Sachen verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 650 Euro.
Der Vater: Du hast deine Sachen für mer Geld verkauft als sie in
wirklichkeit gekostet haben. Ich werde dich in die Kirche
zum beichten bringen.
Der Sohn geht in der Kirche zur Beichtkammer und geht rein.
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
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Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide
einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau
als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und
schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings vergisst er einen
buchstaben in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail
eine Witwe, die gerade ihren mann beerdigt hat. Als sie nach
hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat
fällt sie in ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war eilt sofort
in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm .
Da steht :
An : Meine alles Geliebte Frau
Von: Deinem nun getrenten Man
Betreff: Bin angekommen
Eben Bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt
ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen
Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das
deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war
PS :Verdammt heiß hier unten
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Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekom men, bei m Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil .
Mit e inem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er s ich mit der Hand an die W a nd und sagte zu Ihr : "Liebling , wür dest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr !"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt , mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen , sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" -
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!" -
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultanlässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
- "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts
wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch
frei! Fang du an, Schweizer."
- "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
- "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche:
- "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!"
Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan
sagt:
- "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
- "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
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LOL???
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CALIMERO @ neue BF2 Map??? :o
